Schoonmoeder wil omgangsrecht afdwingen.

[Turaki]

Het is wel duidelijk dat er een grote familieruzie aan de gang is (met mogelijks nog wat grensoverschreidend gedrag van uw stiefschoonvader), maar nergens vindt een gevaar voor uw kinderen hierin terug, wat een reden zou kunnen zijn om uw schoonmoeder haar omgangsrecht te ontzeggen (waar ik niet mee wil zeggen dat u ze moet meegeven met haar, de ziekte van uw kind maakt dat onmogelijk, maar dat ze wel de kans moet krijgen hen te zien en te spreken).
Tenzij u nog extra informatie heeft waar dit uit zou blijken, blijf ik bij mijn oorspronkelijke raad: doe een redelijk tegenvoorstel, en indien ze dit niet aanvaard kan u altijd wachten op de door haar aangespannen rechtzaak. Blijf daarentegen koppig, en loop het risico dat ze haar gelijk haalt in de rechtbank.
Een ruzie tussen volwassenen is niet voldoende reden om omgangsrecht te ontzeggen (extreem voorbeeld: een man die zijn vrouw vermoorde kreeg nog steeds het recht om zijn kinderen te zien, die de ouders van zijn vrouw dan zelf naar de gevangenis moesten brengen).

Hoe denkt u trouwens uw vriendin het minste stress te bezorgen bij haar zwangerschap: door een ruzie nog verder te laten escaleren, tot in de rechtbank als het moet; of door pogingen te doen om alle partijen zo kalm mogelijk te krijgen, ook al betekend dat dat u een toegeving zal moeten doen.
Ik garandeer niet dat dit laatste gaat werken, maar als het werkt heb je je vriendin enorm geholpen, en indien niet geef je toch op zijn minst een goede indruk in de rechtzaal.

Mocht u toch nog andere zaken te vertellen hebben die van belang kunnen zijn, maar u liever niet op dit forum post, mag u dit altijd via PM laten weten.

[Franciscus]

Mee eens, via Ocmw of CBJ eens navraag doen wie als 'neutrale organisatie' kan ingeschakeld worden, dus de neutrale plaats.
Doe dan op een gegeven ogenblik wanneer het u gepast uitkomt een voorstel aan de moeder ....alleen aan haar natuurlijk.
Met AS en gewoon schrijven. Verwijs naar elkaar. Indien terugkomt alles dicht laten natuurlijk. Als de zaak dan voorkomt dan heb je een redelijk voorstel gedaan.
U kan uw voorstel ook laten oplopen. Eerste malen een uur na enkele malen na evaluatie twee uur ....enz maar steeds onder toezicht en in uw omgeving.
Pas na X tijd enz. Vermoedelijk gaat de neutrale dienst wel weten hoe je dat best beschrijft.

[Asterx]

Een grote famillieruzie is nu toch wel een heel groot woord. het is gewoon een grote discutie tussen 2 gezinnen.

Ik ben bereid om toegevingen naar haar toe te doen, daar ik het niet zie zitten om er een rechtzaak van te maken, en dit, toekomstgericht, beter zal zijn voor de kinderen.
Je hebt me in ieder geval toch een beter inzicht van mogelijkheden gegeven, waarvoor dank!

Franciscus,

Ik heb toch een vraagje ivm het AS. (uw laatste post)
Waarom hoef ik mij enkel te richten met een AS tot mijn schoonmoeder? Wat bedoel je met "verwijs naar elkaar"?
Waarom mag hij er niet bijzijn in de rechtbank moest het toch zover komen? (ik refereer naar een andere post van je in een andere topic).

[Franciscus]

Hij is geen (bloed) familie dus niet betrokken al grootouder.
De gewone brief en de AS. Daarna indien toch voor de rechtbank en jullie verwijzen naar het voorstel en ze daar zou zeggen wij hebben geen brief gekregen uwe edelachtbare.
De kans dat een van de twee, de AS en/of de gewone brief niet zouden aankomen is zelfs in België statistisch onmogelijk.
Jeugdrechtbank (meestal) geen toeschouwers toegelaten, geen betrokken partij.

[Asterx]

We proberen namelijk (tot op heden nog niet gelukt) zelf een brief op te stellen naar mijn schoonmoeder toe i.v.m. het omgangsrecht van onze kinderen.

Is het verstandig om via het AS te vermelden dat wij uitdrukkelijk wensen dat alleen mijn schoonmoeder onze kinderen kan zien op een neutrale openbare plaats?

Dat wij wensen dat er geen foto's/video's mogen genomen worden van onze kinderen tijdens deze ontmoetingen?

Kunnen wij bekomen dat bestaande foto's & video's van onze kinderen op het internet verwijdert worden op haar online profielen? (o.a. facebook, netlog,...)
We hebben dit reeds in het verleden mondeling de vraag gestelt, waarop ze antwoord dat het toch geen kwaad kan. (ze is trots op de kinderen, stoeft ermee, en doet dit dus niet om ons te pesten) Maar ze heeft geen oren naar onze wens erover, een sterk eigen willetje dus!

We willen enkel zien wat onze mogelijkheden zijn, en of het verstandig is om deze verzoeken ook op het AS te vermelden en haar op deze manier in kennis te stellen.
Voor alle duidelijkheid toch even zeggen dat het dus geen eisen zijn waarop ze tegenmoet moet i.v.m. het omgangsrecht.

[Turaki]

Ouders beslissen voor hun kinderen over het zogenaamde beeldrecht, namelijk het nemen en publiceren van foto's en filmpjes. U mag dit dus verbieden. Ook mag u eisen dat deze van online profielen worden verwijderd. Of dit hier wel een goed idee is om dit te eisen, betwijfel ik sterk. U geeft zelf aan dat uw schoonmoeder dit niet doet om u te pesten, en dit kan inderdaad niet echt kwaad, dus wat u hiermee wil bereiken (buiten de gemoederen opjutten) is mij niet echt duidelijk.

Hoe u de brief het best opstelt: zo zakelijk, beknopt en duidelijk mogelijk. Indien u twijfelt dat uw schoonmoeder niet gaat begrijpen dat haar man niet gewenst is, zonder dit expliciet te vermelden, dan zou ik dit erin zetten. Laat ook het deel van de foto's en filmpjes eruit. Beperk uw AS tot de kern, namelijk de omgang met haar kleinkinderen, en laat alle andere zaken eruit.

[Asterx]

Over de foto/video kwestie hebben wij vanaf het begin gevraagd deze niet online te plaatsen. Kwestie van beide kinderen af te schermen. Wat niet wil zeggen dan we er moeilijk gaan over doen.
Noem het een kwestie van weten welk recht wij hebben.

Over het nemen van foto's op tijdens een mogelijk bezoek, stel dat we afspreken dat een ontmoeting in een (binnen)speelpark zou plaatsvinden, wij kleden onze kinderen met kledij die niet meer 100% proper te krijgen is, of wat versleten is voor dagelijks gebruik, omdat ze ravotten in het zand, op speeltuigen enzovoort, uit eigen ervaring bij de vechtscheiding van mijn ouders die ongeveer 12 jaar duurde, werden zulke foto's door één van mijn ouders gebruikt in de rechtbank om aan te tonen dat we verwaarloosd werden door de andere ouder. Deze foto's werden door enkele buren ondertekent die partij trokken voor de andere ouder dat we elke dag zo gekleed waren, met als gevolg dat de ouder waarbij wij woonden, enorm veel miserie heeft gehad, de leugens werden immers voor waarheid gezien!
Mijn schoonmoeder en haar echtgenoot weten hiervan daar ik dit in het verleden allemaal eens heb uitgelegd wat er tussen mijn ouders net gebeurt was.
Nu mijn schoonmoeder haar echtgenoot, mijn schoonstiefvader dus, is geslepen genoeg om het ons met zulke foto's moeilijk te maken. Dat heeft hij onlangs zelf nog gedaan bij zijn eigen ex-vrouw om aan te tonen in de rechtbank dat ze niet in staat was voor haar eigen kinderen te zorgen, dat ze hygiëne niet serieus nam, de werkelijkheid was dat ze niet genoeg geld had om telkens nieuwe kledij aan te schaffen. Een kans zoals deze zal mijn stiefschoonvader zeker niet onbenut laten als hij erachter komt dat we onze kinderen uit zijn buurt willen houden.
Laten we zeggen, voorkomen is beter dan genezen zegt men, maar misschien dat het verstandiger is om dit inderdaad niet in de brief te vermelden en het haar gewoon te vragen geen foto's te nemen als we de kinderen aan haar toevertrouwen bij een eventuele ontmoeting.

[Asterx]

*Edit; hulp voor brief ->vraag ivm opmaak brief opgelost*

[Asterx]

Even een update;

Wij hebben een vriendelijke aangetekende brief verstuurd aan mijn schoonmoeder, en hebben hiervan een bewijs dat deze is ontvangen.
Echter de persoon die deze brief heeft gaan ophalen is niet de schoonmoeder maar mijn schoonstiefvader.
Maakt volgens mij niet echt uit daar wij het bewijs hebben dat de brief is afgeleverd.

Nu vernemen wij vandaag dat er een antwoord via aangetekende zending verstuurd door mijn schoonstiefvader onderweg is.
Wij willen zelf enkel communicatie aanvatten met mijn schoonmoeder betreffende het omgangsrecht met de kleinkinderen, daar haar echtgenoot geen (bloed) famillie van ons is.
Indien blijkt dat de schoonstiefvader een AS aan ons verstuurd heeft mbt het omgangsrecht, zou het dom zijn deze brief niet te gaan ophalen?
In onze ogen zien wij de schoonstiefvader immers niet als de persoon met wie wij onze briefwisseling uitwisselen, hij heeft immers geen zaken met mijn kinderen/gezin.
(het 5de wiel aan de wagen zeg maar)

Mogen wij er van uitgaan dat wij het recht hebben enkel via de schoonmoeder willen communiceren? En het door hem verstuurde AS geen enkele waarde heeft?
Wijzelf vinden dat in dit geval de schoonmoeder zelf, die (bloed) famillie is van onze kinderen, ons een antwoord per AS of gewone brief, uit haar eigen naam, gericht aan ons mbt dit onderwerp moet versturen.

éénig advies?

[Turaki]

Een niet afgehaald AS wordt ook beschouwd als dat de inhoud door u gekend is. Of u die nu gaat afhalen of niet maakt juridisch geen verschil.
Iedereen heeft trouwens het recht om met iedereen te communiceren over elk onderwerp.

Beste actie is brief toch afhalen.
Antwoorden kan u dan nog als u de inhoud kent.

[duma]

Zou het in TS zijn situatie niet mogelijk zijn om, na het afhalen en lezen van het AS, gewoon te reageren naar de stiefschoonvader dat ze niet met hem wensen te communiceren over deze zaak, maar dat ze graag de reactie van de schoonmoeder tegemoet zien? Om op die manier (vriendelijk) duidelijk te maken dat hij niets in de pap te brokken heeft, maar toch weer aan te halen dat ze graag nog met de schoonmoeder willen communiceren?

[Turaki]

Kan ook zijn dat de stiefschoonvader om omgangsrecht vraagt, gebaseerd op zijn band met het kind. Dit moet apart worden behandeld van het probleem met de schoonmoeder, en met de stiefschoonvader.

[Asterx]

Tot op heden geen AS ontvangen. Wij vermoeden dat de informatie die we verkregen hadden via famillie langs hun kant, niet correct was.
Wij hopen wel een AS te mogen ontvangen waarin de schoonmoeder eventueel een tegenvoorstel doet, indien ze ons voorstel afkeurt, waarin beide partijen zich in kunnen vinden.
Alvast bedankt voor de info betreffende het AS!

[Franciscus]

Op het bewijs van de post kan je toch zien wie getekend heeft voor de brief (dacht ik).

[Asterx]

Op het bewijs van de post kan je toch zien wie getekend heeft voor de brief (dacht ik).

Dat klopt. De naam van de stiefschoonvader en zijn handtekening staan erop. Voor ons is dat geen probleem.
We zijn wel erg nieuwschierig hoe hij net aan een volmacht geraakt is daar de bestemmeling van de brief zich op het moment dat de brief afgehaald werd, zich 160km van het postkantoor bevond. je moet immers toch kopie van identiteitskaart + handtekening zetten op een volmacht alvorens iemand anders in jou naam de brief ophalen kan?
Waarschijnlijk zal dat via e-mail ook kunnen zeker? we liggen er niet wakker van, de brief is bezorgt, en dat is het voornaamste.

De vraag was eigenlijk of het verstandig zou zijn een AS verstuurd mbt mijn kinderen, door de schoonstiefvader (geen bloedverwant) niet op te halen mocht hij er één versturen.
Hierop heb ik al een antwoord gehad.