Naleving omgangsregeling

akela · #1 , 31 mar 2011 14:54

Ik heb een vraagje ivm het toepassen van de omgangsregeling.
Ik was als eerste naar de jeugdrechtbank geweest voor een deftige regeling voor de twee kinderen. Dit was in april 2008 omdat via bemiddeling de papa niks wou toegeven. Hij eiste een stupide regeling van elke week van zaterdagnamiddag tot zondagavond (dan had ik geen weekends met mijn kindjes) en nog eens 3 keer per week persoonlijk contact na school van ongeveer een uurtje. Te weten dat we op 3 kwartier van elkaar wonen.

Goede uitspraak gekregen en de kinderen dienden het tweede en het vierde weekend van de maand te gaan. Ik heb hier nooit moeilijk over gedaan en gewoon de kindjes om de 14dagen gestuurd, hoewel ze tegen hun goesting gingen.
In principe zit er af en toe een maand met een 5de weekend in en hoef ik ze wettelijk gezien dan niet te brengen.
6 maand later gaat papa terug naar jeugdrechtbank, zogezegd gewijzigde omstandigheden, papa wil week-week regeling.
Zijn verzoek wordt afgewezen.
Oktober 2009, deurwaarder aan de deur met dagvaarding voor Hoger Beroep in maart 2010. Papa wil terug week om week regeling.
Sociaal onderzoek wordt voorzien en dit wordt afgerond begin maart 2011.
Op de zitting vraagt papa plots een omkering van de verblijfsregeling

Kindjes gingen oorspronkelijk extra in de grote vakantie omwille van problemen om thuis te zijn en er zelf niet kan voor zorgen.
Omkering van de omgangsregeling vindt de rechtbank absurd, ook de week-week regeling. Wel krijgt papa er als extra de helft van alle vakanties bij.

Heel moeilijk voor mij omdat 1 van mijn kindjes ook aan een ongeneeslijke ziekte lijdt en minder goed verzorgd wordt bij papa. Papa zal zijn vriendin voor de kindjes laten zorgen.

In dit nieuwe vonnis staat ook wel dat ze het tweede en vierde weekend van de maand bij papa moeten zijn.
Ik ben nu geneigd doordat hij mij een mes in de rug heeft gestoken in de rechtbank om dit ook zo uit te voeren.
Wettelijk kunnen ze me denk ik toch niks doen hé. Er staat zwart op wit op papier dat het om het tweede en het vierde weekend gaat.

Hopelijk krijg ik hier wat raad.
Heb eigenlijk geen zin meer om nog veel toegeving te doen want er is nog meer dan dit allemaal gebeurt. Geloof me.

Groetjes

Winston · Een juridische oplossing. Voor elk probleem, voor iedereen!

Benieuwd naar jouw juridische opties? Winston begeleidt jou aan de geschikte oplossing. Klik hier om jouw situatie te beschrijven en we nemen binnen de 24 uur met jou contact op voor persoonlijke begeleiding

Franciscus · #2 , 31 mar 2011 21:45

U bent beide ouders ... beide ouders hebben niet allen het recht maar ook de plicht om voor de kinderen te zorgen.
Hoe uw ex het doet is niet uw zaak.
Welk mes ook een vader heeft recht op de kinderen.
Probeer dat ook eens te begrijpen.
Het feit dat U problemen met uw ex heeft wil niet zeggen dat U dat moet gebruiken om de kinderen ' tegen hun goesting' toch naar hem te sturen .... het gaat hier niet om tegen hun goesting ..... het

akela · #3 , 31 mar 2011 22:57

Ik gebruik "tegen hun goesting" zeker niet. Ik moet ze onder dwang van mij uit de auto halen. Jongste huilt enorm, was ook nog maar een baby toen hij vertrok.
Enfin ging er vooral over tweede en vierde weekend, is dan ook effectief tweede en vierde weekend toch.
Denk dat het toch wel mijn zaak is als hij er ook niet goed voor zorgt. Door gebrek aan verzorging kan dit wel haar leven verkorten wat hem niet echt deert maar mij wel.

Reclame

Franciscus · #4 , 31 mar 2011 23:19

"""Ik ben nu geneigd doordat hij mij een mes in de rug heeft gestoken in de rechtbank om dit ook zo uit te voeren."""..."""hoewel ze tegen hun goesting gingen."""

Ik begrijp het echt niet goed ... hij wil toch duidelijk voor de kinderen zorgen.... en bi locatie .... de kinderen zijn van u beiden waarom kan hij er dan niet de helft van de tijd voor zorgen ... dat is ook ZIJN recht.
Dat u zich verantwoordelijk voelt daar kan ik inkomen maar een vader heeft ook het recht op de helft van de tijd.
Ik zie het mes niet alleen iemand die opkomt voor zijn rechten.

akela · #5 , 01 apr 2011 08:51

Da's nu net de clu van de zaak. Heeft nooit naar de kindjes omgekeken, was nooit thuis en zat na zijn werk altijd op café.
Heeft er nooit 1 ding mee ondernomen, kleinste was ook 5mnd als hij met de noorderzon vertrok en 18mnd als ze hem terug zag en dan gaat meneer dezelfde rechten opeisen.
Bi-locatie kan iet gewoon omwille van het feit dat we iets meer dan 3 kwartier rijden van mekaar wonen.
Hij wil er ook niet voor zorgen hoor, geeft gewoon toe dat hij mij wil kwetsen met ze af te nemen want hij laat ze gewoon achter bij zijn nieuwe partner.
Ik heb destijds als het oudste geboren is mijn werk ervoor opgezegd en ben ganse dagen thuis voor mijn kids.
Is het dan niet eenvoudiger ze enkel bij hem te willen als hij echt thuis is.
En dan plots op een rechtbank een gewijzigde omgangsregeling vragen zodat ik ze maar om de 2 weken een weekend meer zou zien, geen vakanties aan mij willen toekennen. Dat vind ik pas een mes in de rug steken.
En het kwaadst ben ik vooral dat hij niet goed voor de behandeling instaat want het oudste is al meer dan eens met een gevaarlijke infectie thuisgekomen waardoor de behandeling nog zwaarder wordt. Echt aangenaam is dat niet voor het kind hoor.
Jammer is altijd dat zelfs wie zijn gezin in de steek laat en maanden niks laat horen nog altijd een tweede kans krijgt.

Bijtje · #6 , 01 apr 2011 12:03

------------Is het dan niet eenvoudiger ze enkel bij hem te willen als hij echt thuis is.-----------
NEEN ... een ouder die veel werkt is geen minderwaardige ouder, integendeel, die geeft eigenlijk een goed voorbeeld naar de kinderen toe. Het leven is nu eenmaal niet gratis en als je iets wil bereiken moet je zelf uit je pijpen schieten en ouders hebben ook recht op bijvoorbeeld een hobby. Dat zou hetzelfde zijn als ik niet meer zou willen poetsen als mijn kind er is omdat ik dan niet met hem bezig ben. Een truukje : als ouders samenleven gaat er ook eentje meer werken, of zelfs allebei, waarom moet dit na een scheiding anders zijn ?

-----------Jammer is altijd dat zelfs wie zijn gezin in de steek laat en maanden niks laat horen nog altijd een tweede kans krijgt.---------
Feit is toch, dat hij nu, op dit moment, er wil zijn voor de kinderen. U moet die tweede kans niet zien voor uw ex, maar voor uw kinderen. Hebben zij dan geen recht op hun papa ? En een kind dat tegen zijn zin naar de andere ouder gaat moet dan ook niet tegen zijn zin een operatie ondergaan ? Kinderen hebben beslissingsrecht op hun 18de en dat is maar goed ook.

Wat uw vonnis betreft, u kan uw vonnis interpreteren zoals het er letterlijk staat en als dat is : enkel het tweede en het vierde weekend dan heeft u het recht dit toe te passen, maar of dit ten voordele van de kinderen zou zijn ??

akela · #7 , 01 apr 2011 12:36

Ik werk al sinds de geboorte van de oudste niet meer. Gewoon omdat zij meer niet naar school en opvang kan dan wel omwille van haar ziekte. Regelmatige ziekenhuisopnames zijn voor ons geen uitzondering.
Wij hebben destijds samen ervoor gekozen de kindjes thuis op te voeden omdat er ook geen hulp van grootouders is.
Nu ben ik dus nog steeds thuis, in samenspraak met mijn nieuwe partner.

Als hij er nu echt wil zijn voor de kinderen dan zou hij er toch voldoende tijd moeten voor vrijmaken?!
Zoals ik in eerste bericht al zei is dit een complexe situatie hoor, CBJZ zit er tussen.
En ja, ik ben zo een mama die vindt dat hij geen recht heeft op zijn kids als hij eerst alles in plan laat voor een ander.
En dat dan net nu die ander voor mijn kinderen moet zorgen.
Ik weet in elk geval al voor wie ze zullen kiezen als ze 18 zijn en ik heb een goede advocaat die alles terug voorbrengt als de oudste 12jaar is.

Ik zal dan ook mijn vonnis letterlijk interpreteren en ze enkel het tweede en vierde weekend brengen. Zal zeer goed zijn voor mijn kindjes, kunnen ze een paar bezoekjes aan de psycholoog overslaan. Ik denk dat als je kids al kampen met minderwaardigheidscomplex en burn-out op zo een jonge leeftijd dat je ze dan ook liever niet meer zou laten gaan.
Ik heb er jammer genoeg zeer lang mee samengeleefd en zelf in zo een dal gezeten door hem, dit wou ik mijn kindjes besparen.
En als op café zitten en je kapotdrinken en dan agressief zijn al een hobby is, jezus, waar gaat het dan naartoe met dit land.

Misschien pak ik ze gewoon beter mee naar het buitenland waar alles wat zonniger voor hen is.

Bijtje · #8 , 01 apr 2011 15:24

Als ik het goed begrijp heeft u deze verblijfsregeling bekomen door de afstand ? Of door de agressie ?

akela · #9 , 01 apr 2011 15:58

Door beiden. Eerst gingen ze zelfs maar van zaterdagmorgen tot zondagavond en 3 weken zomervakantie.
In Hoger Beroep heeft hij nu meer verkregen hoewel dit niet aanbevolen was door het maatschappelijk onderzoek en CBJZ.
Hoger Beroep heeft zowel het maatschappelijk onderzoek als CBJZ naast zich neergelegd.

Bijtje · #10 , 02 apr 2011 14:15

En bestaat de kans dat de papa zich wil herpakken ? Ik vraag dit omdat ik zelf in een soortgelijke situatie zit en ik wil de papa eigenlijk wel een kans geven. Je hebt nu alle touwtjes in handen ... er is een vonnis in uw voordeel dus u kunt nu wel uitzoeken of de papa het echt goed met de kinderen voorheeft en dan kunt u onderling nog altijd afspraken maken. Als de papa dan toch agressie zou vertonen naar de kinderen toe dan kunt u terugschroeven en het opnnieuw beperken tot de twee weekends die in het vonnis vermeld staan. Zo zou ik het doen.

akela · #11 , 02 apr 2011 15:13

Ik begrijp je gedachten echt wel hoor maar het begint bij mij ook ondertussen diep te zitten na alles wat er gebeurt is.
Zo zijn ze het laatste weekend dat ze er waren meegemoeten met hem en zijn vriendin op café.
Ik zou eerder beginnen met het tweede en vierde weekend en dan evalueren.
Er is ook een bemiddeling bevolen rond de communicatie van de kindjes, ook omdat het niet echt mogelijk is bij papa aan de deur maar dat weigert hij nu. Pfff. Moeilijk om zo iets te proberen bereiken.
Ik zou echt eens willen dat alles vlot verloopt hoor, dan zou ik gerust zijn als ze ginder zijn.

Bijtje · #12 , 03 apr 2011 16:12

Communicatie tussen gescheiden ouders is vaak het grootste probleem ... en hoe men dat oplost is altijd weer een moeilijk experiment en de vraag is nog maar of het ooit zal lukken ...

akela · #13 , 03 apr 2011 16:15

Is inderdaad zeer moeilijk. Ik probeer zoveel mogelijk maar zijn vriendin kan het niet verdragen dat we nog moeten overleggen over bepaalde problemen en zaken.
Ik denk eerlijk gezegd dat zij de grootste oorzaak is van de miserie. Dat er met mijn ex zelf zonder haar beter zou te praten zijn.

Bijtje · #14 , 03 apr 2011 16:20

De vraag is of je ex met jou alleen wil/kan praten zonder haar erbij. Soms is dit inderdaad beter maar als hij dit anders ziet of zich laat meeslepen door zijn nieuwe vriendin is het allemaal wat moeilijker.

ovan · #15 , 03 apr 2011 20:22

@akela: een deel van uw probleem is volgens mij simpel op te lossen: Neem zelf de touwtjes in handen! "take controle" in een positieve manier. betrek de vriendin in de communiatie over de kinderen. Je creëert vertouwen, maar aan de andere kant leg je ook verantwoordelijkheid over de kinderen bij haar. Misschien kan zij gewicht in de schaal leggen op de punten waar jij je ex "in twijfel" stelt.
Misschien ga je je zelf ook beter voelen als je kan communiceren met die "andere". En door die vorm van "respect" t.o.v. haar zal bij je ex in goede aarde vallen, daarnaast ben je een goed voorbeeld voor je kinderen...want zij worden toch ook geconfronteerd met haar als ze bij je ex zijn.
Als je je nu gaat vastbijten in de negatieve dingen komt het nooit goed..je zal steeds meer slechtere dingen "willen" zien en het zal slechter gaan met de kinderen. Als je daartegen inspanningen doet dat je kinderen het beter hebben bij hun papa en partner, heb je voor je kinderen je slag thuis.
Succes