Stiefdochter toegang tot het huis ontzeggen?

RL1 · #1 , 07 nov 2015 14:48

Ik lig voortdurend overhoop met de stiefdochter van mijn tweede vrouw. De stiefdochter is uiteindelijk getrouwd en woont bijna 3 jaar bij haar man waarvan ze nu twee kinderen heeft. Mijn vrouw en ik hebben in 2010 een woning gebouwd waarvan we elk de helft van de lening betalen.
Mijn vrouw wil natuurlijk haar dochter in ons huis laten, maar kan ik het toegangsrecht tot onze gezamenlijke woning verbieden voor de stiefdochter en haar man?

Winston · Een juridische oplossing. Voor elk probleem, voor iedereen!

Benieuwd naar jouw juridische opties? Winston begeleidt jou aan de geschikte oplossing. Klik hier om jouw situatie te beschrijven en we nemen binnen de 24 uur met jou contact op voor persoonlijke begeleiding

LeenW · #2 , 07 nov 2015 14:56

Uzelf kan de toegang weigeren, maar uw vrouw kan ze gewoon binnenlaten. Waardoor deze situatie beter op een andere manier kan worden opgelost bv. bemiddeling.

RL1 · #3 , 07 nov 2015 15:28

Welke bemiddeling? Bemiddeling tussen de stiefdochter en mij zal nooit lukken. Zij heeft 7 jaar bij ons gewoond en tijdens deze periode hebben we vele ruzies en conflicten gehad. Nadien bleef dit maar aanslepen en heb in september besloten om niet meer met de stiefdochter in contact te komen. Maar als zij op eigen initiatief naar thuis komt, wetende dat haar moeder haar zal binnen laten en zo mij toch nog kan pesten... Moet ik dan altijd gaan vluchten als zij plots afkomt?

Reclame

Wilfried1954 · #4 , 07 nov 2015 15:38

Bemiddeling vergt inderdaad een grote inspanning! Maar door gesprekken te voeren met een Familiale Bemiddelaar zullen jullie tot een oplossing komen waar je alle drie mee kan leven. Maar jullie moeten alle drie bereid zijn een (grote) inspanning te doen.

Ofwel ga je die uitdaging aan, ofwel zal je steeds op de vlucht moeten. Als de conflicten al zo lang aanslepen zal het zeker niet gemakkelijk zijn.

mvg, Wilfried

Franciscus · #5 , 07 nov 2015 15:40

Wie wil u pesten? uw echtgenote of uw stiefdochter??
Juridisch zal dat zeer moeilijk zijn. Uw echtgenote heeft evenveel recht als u (ongeacht wie wat betaald heeft).

Familiale bemiddeling ( psycholoog of aanverwant) is de meest geschikte oplossing ...alleen al om te zoeken wat de redenen waren toen en hoe u toch kan samenleven.
Als voorbeeld:
http://www.voba.be/page.aspx?pId=2041&m ... mIdd=0&lid

eylis · #6 , 07 nov 2015 15:49

Dit is een situatie die meer voorkomt dan we vermoeden. En een familiaal bemiddelaar daarvoor zoeken is een beetje een brug te ver. Eigenlijk moet de oplossing hiervoor gewoon genomen worden door beide partners samen. Zomaar zonder seintje vooraf binnenvallen (zelfs bij familie) is niet erg hoffelijk. Dit huis is niet enkel het huis van haar moeder, maar ook van de partner van haar moeder waarmee ze geen familiale band heeft. Omgekeerd zou ze dit ook niet aprecieren: dat haar moeder én partner zomaar binnenvallen op goed valt het uit.
Probeer in een gesprek (met je partner) de situatie als volgt voor te stellen: Stel dat jij een familielid of hechte vriend hebt die je omwillen van professionele (of andere ) redenen regelmatig bij jou thuis moet ontvangen. Je partner kan (gezien een conflictueus verleden) absoluut niet overweg met deze mens. Wel dan zouden er afspraken gemaakt kunnen worden: dat jij die persoon ontvangt op een moment dat zij niet aanwezig is. Omgekeerd kan je dat ook verlangen van jouw partner: dat je samen akkoord bent dat haar dochter op bezoek komt op afspraak. Dat is niet meer dan redelijk. Je vrouw is daar best rechtlijnig in. Dat ze haar dochter duidelijk laat weten dat ze graag een seintje vooraf krijgt. Jullie wonen immers samen en jullie plannen samen ook activiteiten.

Wilfried1954 · #7 , 07 nov 2015 17:45

een familiaal bemiddelaar daarvoor zoeken is een beetje een brug te ver. Eigenlijk moet de oplossing hiervoor gewoon genomen worden door beide partners samen

Dat is juist waar een familiaal bemiddelaar aan werkt - hij zoekt geen oplossingen! De verschillende partijen zoeken een oplossing onder begeleiding van de bemiddelaar. Door het conflict is er een vernauwd zicht op de situatie waardoor de oplossingen niet meer 'gewoon' voor het grijpen liggen. De bemiddelaar helpt het zicht van de cliënten terug te verbreden.

mvg; Wilfried

eylis · #8 , 07 nov 2015 21:21

beste wilfried, we hebben uit de post niet kunnen opmaken of de communicatie tussen poster en zijn partner "vast" zit. Dus vooraleer kosten te maken (want die bemiddelaars doen dat niet gratis) en de partner te moeten overhalen: zeg zullen we daar een bemiddelaar voor inschakelen (persoonlijk zou ik me een hoedje schrikken als mijn partner daarmee afkwam voor zo'n kwestie) is het misschien een goed idee dat poster zelf zijn partner de situatie probeert toe te lichten door het verhaal om te keren (stel dat zij er zelf mee geconfronteerd wordt.) als hij zijn voorstel doet, is het best mogelijk dat ze dat een goede oplossing vind. Ik heb zo'n donkerbruin vermoeden dat je dochter met geen stokken naar een bemiddelaar krijgt. Dat is nog een ander punt: krijg je iedereen wel samen bij die bemiddelaar...

Wilfried1954 · #9 , 08 nov 2015 10:09

Dat is inderdaad zo eylis.
mvg, Wilfried

Xenophon · #10 , 09 nov 2015 08:04

Ik zou TS adviseren over de kwestie een praktische afspraak te maken met zijn echtgenote. De toegang ontzeggen gaat -abstractie makend van de juridische context, ik denk niet dat dit een kwestie is die u wil juridiseren- niet werken. Wat wel kan -hoop ik voor TS- is een oproep tot redelijkheid en afspraken: vb dat er niet zonder afspraak langsgekomen wordt en eventueel een timing voor die bezoeken qua ogenblik en frequentie. Dat moet de echtgenote dan maar aan de dochter uitleggen. TS kan dan nog steeds kiezen of hij er op die momenten aanwezig is of niet. Ik zou daar -persoonlijk- geen bemiddelaar voor inschakelen; de enige persoon waar TS moet mee door één deur kunnen is hier m.i. zijn echtgenote en hopelijk zijn de zaken niet zover gekomen dat communicatie met haar niet meer mogelijk is.

RL1 · #11 , 09 nov 2015 12:14

Dank allen voor jullie berichten. Het is idd zo als Eylis het voorstelt. De stiefdochter erkent de moeilijkheden tussen ons niet en zal niet willen mee gaan naar een bemiddelaar want dan moet ze zelf een beetje schuld erkennen dat er echt iets mis is.
Daarnaast zijn er de kosten : psychotherapie / relatietherapie hiervan wordt er niks van terugbetaald . Ik vind dit persoonlijk jammer in deze hedendaagse maatschappij waar er meer en meer psychische "ziektes" voorkomen dan vroeger.
Met mijn vrouw (want we zijn getrouwd) is de verstandhouding goed te noemen. Enkel zij ziet zulke afspraken niet zitten. Ik heb er volle begrip voor dat zij haar kleinkinderen op bezoek mag laten komen, maar geef me dan de kans om idd zelf te beslissen of ik wil blijven of niet, dwz inplannen.
Mijn vrouw kan het niet begrijpen dat ik op verjaardag-feestjes van haar kleinkinderen niet aanwezig zal zijn. Evenzo met de viering van haar verjaardag indien zij verkiest om haar familie, incluis de stiefdochter, uit te nodigen. Ze zegt me dat ze nog geen weduwe is en samen met haar partner overal wil verschijnen... Terwijl ik dit probeer te relativeren : zij zal ook niet gelukkig zijn indien ze mij gestresseerd, onrustig en nerveus in de nabijheid van haar dochter MOET begeven. In feite leef ik toch meer dan 90% met haar alleen en enkel op de 30-tal feestjes, gebeurtenissen zal ze me even moeten missen.... Maar blijkbaar zitten we hier op een totaal verschillend spoort te denken en dreigt ze met de scheiding...

RL1 · #12 , 09 nov 2015 12:28

Een bewijs van het onredelijk gedrag van de stiefdochter. Op zondag 30 augustus stuurt ze me een SMS waarop ze me waarschuwt: "Waarom laat je mijn moeder gewoon niet los. En wanneer zal je van onze familie voorgoed verdwijnen. Niemand wil je !" Ik heb dit aan mijn vrouw laten lezen en vermeld dat het erg is dat de kinderen tegenwoordig bepalen wie van hun moeder mag houden. Stiefdochter is 30 jaar. Na dit bericht heb ik besloten om GEEN contact met de stiefdochter alsook haar man meer te hebben.

visjes · #13 , 09 nov 2015 13:25

Een persoonlijke (dus geen juridische) mening: waarom laat u toe dat uw stiefdochter uw relatie verpest? Waarom tilt u zo zwaar aan die SMS'jes of pesterijen? Persoonlijk zou ik zo een SMS'je eerder lachwekkend vinden dan beledigend. Zo'n woorden van een volwassen persoon, kom nu. Ik zou mij daar zeker ook niet aan storen en dat gewoon naast me neerleggen. Vindt u nu ook niet dat u degene bent die gestraft is: u kan geen verjaardagsfeestjes meer bijwonen, zelfs niet van uw eigen vrouw? Dat lijkt me een straf. U keert de situatie om: u vraagt "hoe hou ik haar buiten?", terwijl de vraag eigenlijk is "hoe kan zij mij buitenwerken?" en door uw reacties is zij goed op weg om daarin te slagen. U vindt dat uw vrouw moet opkomen voor jullie relatie door het contact met haar dochter te verbreken? Dat kan u toch niet menen? Ik vind dat u moet opkomen voor uw relatie door tegen de dochter te zeggen: "Je krijgt me niet weg. Ik laat me niet doen door jou want ik wil vechten voor je moeder en daarom blijf ik hier." Uw vrouw zit terecht op een totaal verschillend spoor.

LeenW · #14 , 09 nov 2015 13:33

Ik zou toch nog een poging doen tot bemiddeling, er zijn inderdaad kosten aan, maar dit is toch geen gezonde situatie meer?

Wilfried1954 · #15 , 09 nov 2015 18:48

Ik wou toch ook nog even een niet-juridisch advies geven voor wat het waard is. Zoals LeenW aangeeft denk ik ook dat een bemiddeling veel kan uitmaken - dit is geen gezonde situatie: je hebt problemen met een SMS, je geeft aan dat de verstandhouding met je vrouw goed is terwijl ze dreigt met een scheiding... Het is ook niet zo dat je stiefdochter schuld moet erkennen of dat ze fout zit! Een conflict is een probleem "tussen" personen - en niet bij één persoon.