Schoonmoeder eist omgangsrecht

eylis
Berichten: 8993

Re: Schoonmoeder eist omgangsrecht

#16 , 11 okt 2012 12:43

madame p: herlees mijn post even goed: je moet in je mail naar haar géén concreet voorstel formuleren. Je moet enkel je spijt betuigen dat ze nooit spontaan gebruik gemaakt heeft van haar omgangsrecht én nodig haar uit om zelf data en tijd mede te delen dat ze zich vrij kan maken om haar kleindochter te BEZOEKEN.
Daarmee geef je duidelijk de concrete context weer waarin haar wettelijk omgangsrecht gelezen moet en kan worden:
-de oma mag en kan contact hebben met haar kleinkind
- jullie hebben dat nooit verboden
- zij heeft er nooit gebruik van gemaakt

Ik zou dus HAAR voorstel afwachten om te zien hoe wettelijk haar vraag wél kan zijn. Overnachten: kan ze niet eisen. De plaats van omgang kan ze ook niet hardmaken: enkel de frekwentie van de omgang. (dat mag dus in principe in uw buurt of nabijheid) Ze zal zelf ook moeten instaan voor haar verplaatsing (of de verplaatsing van het kind) als ze gebruik wil maken van haar omgangsrecht.

Je advocaat kan perfect een mogelijk overdreven voorstel counteren tot een redelijk voorstel.
en daar zal de grootmoeder dan tijd en energie in moeten investeren om dat omgangsrecht (waar ze eigenlijk toch geen zin in heeft) te onderhouden.

Winston
Juridisch actief: Ja
Regio: België

Een juridische oplossing. Voor elk probleem, voor iedereen!

Benieuwd naar jouw juridische opties? Winston begeleidt jou aan de geschikte oplossing. Klik hier om jouw situatie te beschrijven en we nemen binnen de 24 uur met jou contact op voor persoonlijke begeleiding
MadameP
Topic Starter
Berichten: 19

#17 , 11 okt 2012 14:15

Bedankt voor je snelle reactie.
Een mail sturen nu lijkt me echter niet opportuun. Ook onze advocaat raadde contact op dit moment al af.
Waarschijnlijk zou ze dan toch alleen maar triomferen en aan ons deur staan.
Haar voorstel heeft ze trouwens al geformuleerd. Ze wil ons dochter elke zaterdag van 14 u tot 18 u zien. Waarschijnlijk dan nog bij haar thuis. Onze advocaat wil dit inderdaad ombuigen tot eens in de 4 weken in ons aanwezigheid, bij ons thuis en op een moment dat wij kiezen.
Mijn partner werkt immers 3 weekends op 4 en zelf zit ik in een beproevende zwangerschap...

eylis
Berichten: 8993

#18 , 12 okt 2012 10:06

dat zit goed, je kan eventueel de clausule "bij ons thuis" ook ombuigen naar: een locatie van jullie keuze in jullie buurt (hetzij dus bij jullie thuis, hetzij in een speeltuin bijvoorbeeld) op een moment dat jullie kiezen.
Waarom? Wel als de spanningen hoog zouden oplopen en ze maakt inderdaad gebruik van haar omgangsrecht: je dan even kan kiezen om het omgangsmoment in de speeltuin, het cultureel centrum in de buurt te doen: in het openbaar zal ze misschien iets meer haar manieren houden :-)
En niets weerhoudt je dan om deze omgang te plannen op een vrijetijdsactiviteit waar ook vriendinnetjes, anders vrienden aanwezig zijn.
Dan blijft je huiselijke omgeving gespaard van stress en toestanden;
Courage, het komt wel in orde.

Reclame

MadameP
Topic Starter
Berichten: 19

#19 , 13 okt 2012 15:22

Da's interessant! Wist niet dat daar andere vrienden of familie aanwezig mochten zijn. Kan ze hier dan geen klacht tegen neerleggen?
We hebben hier trouwens net een wijkagent over de vloer gehad voor een moraliteitsonderzoek. Dat verliep eigenlijk heel vlot, maar vroeg me af of dit standaard is bij de jeugdrechtbank? Of is dit omdat mijn schoonmoeder ons opvoeding in twijfel trok?

eylis
Berichten: 8993

#20 , 14 okt 2012 12:22

omgangsrecht is een recht op omgang: je kan ook omgaan met iemand als er iemand anders bij is héé...hoe zou ze daar nu klacht tegen kunnen neerleggen? Je creert de mogelijkheid dat ze met haar kleinkind kan omgaan. Er staat nergens in een wet dat dit exclusief one-to-one-contact moet zijn. Het verschil met de (omgangs)rechten met ouders is het opvoedkundig aspect en de verblijfsfactor: ouders moeten en kunnen ook hun kinderen opvoeden en daar heb je exclusief privé-momenten voor nodig.
Omgangsrecht voor grootouders verschilt daar toch wel in: er is géén opvoedkundig recht beschreven in de wetteksten.
Daarom denk ik dat het een goed idee is dat je op mail laat weten dat je het jammer vindt dat ze nooit en geen gebruik van haar omgangsrecht heeft gemaakt.
De rechter zal haar eens ferm toespreken sé...
Ik vind het wel zéér raar dat er een moraliteitsonderzoek bij jullie is geweest. Deze discussie gaat over hààr omgangrecht. Niet over jullie ouderschap. Ik kan me enkel indenken dat ze bij de grootmoeder eens gaan kijken of daar alles klopt. Maar bij jullie? Normaal zou de agent jullie wel moeten zeggen hebben als er een klacht was geformuleerd wegens slecht ouderschap of kindermishaneling. Wat zegt je advocaat hierover?

Mariette
Berichten: 2507

#21 , 14 okt 2012 14:16

Haar voorstel heeft ze trouwens al geformuleerd. Ze wil ons dochter elke zaterdag van 14 u tot 18 u zien. Waarschijnlijk dan nog bij haar thuis.
als alternatief zou ik al zeker voor woensdagmiddag kiezen. Het kan toch niet zijn dat de ouders hun kinderen moeten missen net op het ogenblik dat zijzelf een vrij weekend hebben.

Als de oma reeds gepensioneerd is, is woensdagmiddag een oplossing als beide ouders werken. Dit is dan natuurlijk enkel in geval men geen derde persoon wil inschakelen om toezicht te houden.

Franciscus
Berichten: 39723
Juridisch actief: Nee

#22 , 14 okt 2012 14:55

Neen de kwartierinspecteur doet een achtergrondonderzoek ... mogelijk dat de jeugdbrigade(politie) of CBJ ook nog een sociaal onderzoek komen doen.
Maar persoonlijk zou ik geen contact met tegenpartij nemen ZONDER afspraak met uw advocaat.
Kwestie van strategie en tactiek.
Daarbij ook de woordkeuze die dan uiteindelijk in het bericht zal staan is van zeer groot belang.

duma
Berichten: 2871

#23 , 15 okt 2012 11:04

Ik volg je verhaal zowel hier als op een ander forum ( :) ) en denk al van bij het begin: Laat iets weten aan die grootmoeder! Het kan alleen maar in je nadeel spelen van te wachten tot de rechtszaak.

Ze IS de grootmoeder, dus ze ZAL omgangsrecht krijgen. Hou daar rekening mee. Ga daar aub van uit.

Als je mee de voorwaarden wil bepalen, sta haar dan positief te woord. Stuur haar een voorstel. Laat zo aan de rechter zien dat jullie wel willen, maar gewoon plots een brief van de rechtbank in de bus kregen en nooit de kans hebben gekregen om onderling te praten. Rechters kunnen echt niet lachen met mensen die zomaar eens naar de rechtbank stappen, zonder andere dingen te proberen. Ik begrijp eerlijk gezegd je advocaat niet. Ik zou het niet riskeren om af te wachten. Dat kan goed aflopen, maar ook heel omgekeerd werken ...

eylis
Berichten: 8993

#24 , 15 okt 2012 11:36

inderdaad duma,
dat is wat ik al een tijdje probeer duidelijk te maken aan poster: voordat het tot een rechtszaak komt, moet je al duidelijk gecommuniceeerd hebben aan de grootmoeder dat je het betreurt dat ze tot nu toe geen gebruik heeft gemaakt van haar omgangsrecht én haar uitnodigen om voorstellen te doen.
Dan valt de "noodzaak" voor een rechtszaak eigenlijk al weg: je verhindert het omgangsrecht niet, het is de grootmoeder zelf die er geen gebruik van maakt.
en inderdaad, ik vind ook dat de advocaat van poster niet het nodige doet waardoor een rechtszaak vermeden kan worden, tja: hij/zij verdient er natuurlijk zijn choco mee op de boterham...

Franciscus
Berichten: 39723
Juridisch actief: Nee

#25 , 15 okt 2012 12:40

Wat KAN de advocaat nog doen zaak IS al bij de jeugdrechtbank gezien grootmoeder blijkbaar al gevorderd heeft.
Stuur alleen iets ALS uw advocaat hiermee akkoord is, brief gelezen heeft enz enz .
Stuur niets op eigen houtje ... trouwens gezien beide partijen nu een advocaat hebben en de zaak voor de rechtbank al opgestart is (moraliteitsonderzoek door politie) kan men best de contacten laten verlopen VIA de advocaat.
Stuur aub niets zonder goedkeuring van uw advocaat.

duma
Berichten: 2871

#26 , 15 okt 2012 13:24

Ik blijf erbij dat het in TS haar nadeel kan spelen van alles gewoon te negeren tot de moment daar is. Rechter kan dan oordelen dat TS inderdaad geen moeite heeft gedaan om omgang toe te staan. Rechter kan ook oordelen dat grootmoeder dat niet gedaan heeft. Ik zou het een heel groot risico vinden.

Maar, Fransiscus heeft wel gelijk: Doe NIETS zonder dat uw advocaat dat weet én goedkeurt. Dat had ik in mijn eerste post er zeker en vast bij moeten zetten.

Franciscus
Berichten: 39723
Juridisch actief: Nee

#27 , 15 okt 2012 18:53

"""madameP: Gisteren bij de advocaat geweest. Die heeft ons wat gerustgesteld. We zouden inderdaad een tegenvoorstel kunnen doen, maar nu nog niet. Ze stelt voor van de schoonmoeder wat te laten sudderen. Een week voor de rechtszaak zou ze dit voorstel officieel opnemen in de zaak en eventueel aan schoonmoeder bezorgen. Volgens de advocaat zal ze nooit krijgen wat ze vraagt omdat ze ons kind niet kent."""

U schrijft al zelf welke strategie uw advocaat gaat volgen .... het sudderen is goed....
Trouwens uw advocaat kan gezien uw toestand indien nodig uitstel vragen tot over de voor u belangrijke periode....
(trucjes genoeg)

MadameP
Topic Starter
Berichten: 19

#28 , 15 okt 2012 22:16

Alvast bedankt voor al jullie input. Het helpt wel als er onafhankelijke partijen meedenken.
Ik zal proberen uitleggen wat we waarschijnlijk gaan doen en waarom.

Een mail sturen naar de schoonmoeder zal al niet lukken, want we hebben geen mailadres van haar. Het enige wat we kunnen doen is telefoneren (en dan dat gesprek opnemen als bewijs) of een aangetekend schrijven sturen. Dit laatste nemen we nog steeds in overweging en zou via onze advocaat gebeuren. Feit is wel dat de schoonmoeder GEEN advocaat heeft en we willen haar ook niet wijsmaken dat wij er wel een hebben. Feit is dat we sowieso naar de rechtbank moeten want zij heeft de zaak gevorderd.

We dachten dan ook om gewoon een tegenvoorstel officieel te laten opnemen in de zaak. Haar nu een tegenvoorstel doen, lijkt ons een beetje contradictorisch. Uiteindelijk willen we niet dat ze in contact staat met ons kind. Ze heeft jarenlang niet naar haar omgekeken en gebruikt ons dochter enkel als pion om in ons gezin te stoken. We hadden ook vernomen dat de rechter dit bezoekrecht niet altijd toekent.
Bij jarenlange afwezigheid van belangstelling of als de relatie danig verzuurd is zodat het kind eronder kan lijden, kan dergelijk verzoek afgewezen worden. We vinden het trouwens ook wat vreemd overkomen als we een brief sturen met de mededeling dat we haar met open armen ontvangen, terwijl we niet gereageerd hebben op haar stalktelefoontjes in augustus. Dan lijkt het alsof wij in de fout zijn gegaan en nog snel snel iets willen "goedmaken" voor het zicht van de rechtbank.

Onze advocaat vindt dat het opnemen van een voorstel in de zaak al voldoende is. Dit kan ze dan voorleggen aan de rechter om onze "goede wil" te tonen. Gezien onze huidige situatie zou het ook opportuun zijn om haar eventueel bezoekrecht officieel vorm te geven.
Het is immers heel goed mogelijk dat ik moet opgenomen worden in het ziekenhuis als mijn contracties aanhouden en ik ontsluiting krijg.
Onze advocaat zou dan ook een aantal clausules met duidelijke afspraken willen opnemen in de regeling. Het bezoek zou dan opgeschort worden indien ik gehospitaliseerd word.
Als we nu buiten de rechtbank om iets zouden regelen (in zoverre dat dat mogelijk is), staat ons weer een hoop miserie te wachten met haar. Ze zou zich zeker niet houden aan de afspraken en in haar oude patroon vervallen. Dan komt ze eens om de 4 maand en dringt ze ons haar minnaars op. Dat leidt zeker tot conflicten waarbij ze zich niet zou inhouden voor ons dochter. We willen ons dochter hier niet aan blootstellen. Dan zou er toch maar een (nieuwe) rechtszaak komen, want mijn schoonmoeder is er heilig van overtuigd dat ze heel veel rechten heeft. Dan denk ik al aan ons 2de kindje van wie ze - volgens haar theorie- wettelijk meter zou zijn.
Ik wil ons gezin die verdere stress besparen. Mijn dochter voelt het nu al aan... Ik zit hier echt ganse dagen mee bezig en kan het blijkbaar niet altijd even goed wegsteken... Dat vraagt ze: "wat scheelt er, mama?"... Als er niets "officieels" wordt vastgelegd, blijft dit als een zwaard van damocles boven ons hoofd hangen. Als we een officiële regeling hebben en ze houdt zich er niet aan, kunnen we ook terug naar de rechtbank gaan en vragen of het bezoekrecht afgeschaft wordt.

Ik vind het heel erg dat een kind op dergelijke manier kan gebruikt worden. Ik steun wel die wet, maar vind dat die in deze situatie misbruikt wordt... Er is nooit een band geweest met ons dochter en dat is volledig aan mijn schoonmoeder te danken. Ze had geen tijd voor ons dochter toen we nog in contact stonden en daarna toonde ze gedurende meer dan 2 jaar geen interesse voor ons kind. Ik vind het ook erg dat ons zogezegd "niet reageren" nu tegenover mijn schoonmoeder via bellen of schrijven, als negatief zou beschouwd worden. Zij is degene die naar de rechtbank is gestapt, niet wij.
Dan moeten wij toch niet plotsklaps ons kind gaan "aanbieden" als onderhandelingsmateriaal?
Het kwaad is toch geschied en daar heeft zij voor gezorgd. Wat voor moeder daagt nu haar eigen kind voor de rechtbank? Dan toont ze toch zelf hoe belangrijk de familieband voor haar is? En dan bedoel ik echt voor haar persoonlijk. Nu heeft ze haar zoon volledig verloren. Mijn partner zei het nog gisteren. "Er waren nog fundamenten en misschien ging de tijd de wonden helen, maar nu heeft ze alle bruggen opgeblazen." Voor hem is dit hele gedoe verschrikkelijk...

duma
Berichten: 2871

#29 , 16 okt 2012 10:58

Ik wens je in ieder geval veel sterkte. Laat ons weten hoe het verder gaat ...

eylis
Berichten: 8993

#30 , 16 okt 2012 16:24

even voor alle duidelijkheid: het voorstel om toch reeeds een contact met de grootmoeder te hebben moet je natuurlijk niet "achter de rug" van je advocaat doen; Vraag hem/haar gewoon wat hij/zij er van vindt of het de zaak niet positief kan beinvloeden als er een verifieerbaar bewijs is dat jullie in principe géén tegenstander zijn van het omgangsrecht tussen grootouder en kleinkind en dat jullie betreuren dat de grootmoeder er nooit gebruik heeft van gemaakt. . Want in deze zaak valt of staat alles met de sterkte van de zaak van de grootmoeder;
namelijk de bewijzen dat dit omgangsrecht in principe nooit geweigerd is, maar dat de grootmoeder er nooit gebruik van heeft gemaakt.

Terug naar “Andere”